Г.-Х. Андерсен
Сказки Оле Лукойле или Новый год в Тарасовке - II
Сказочная Новогодняя пиеса г-на Г.-Х. Андерсена - специально для ВВ.
Часть I
Тарасовка, бильярдная, переоборудованная в концертный зал с пятью рядами стульев, сцена с красно-белым плюшевым занавесом. Все обвешано конфетти, гирляндами, елочными украшениями, справа и слева от сцены- две живые елки в кадаках. Все собрались,свет притушен, все ждут начала зрелища, тихий гул оживленных разгоров - это все обмениваются впечатлениями о проведенных отпусках. Слышны только отдельные фразы на русском и португальском языках.
*
Голос№1-...и надо же такому случиться - первый раз в Мексике, а все кактусы, из которых текилу делают, там уже повырубали - такой облом...так что привез вам только колючки....
Голос№2-...тут я и говорю Сереге - на фиг тебе этот "Тотенхем" сдался? У нас такая сейчас компания подбирается...плюнь ты на всех, и нас...и на этого слабоумного Грэма, подделай свой паспорт как Максим и дуй к нам !...
Голос№3-...вот вы там на сэндвичевых островах гудели, а я здесь как проклятый мастерство оттачивал - пробежки, пробежки и еще раз....
Голос№4-...да ты хоть (неразборчиво) оттачивай - по воротам когда бить научишься?....
Голос№5-...свадьба, однако - вся Сан-Паоло гулял как на карнавала в Рио! Вот на свадьба я и говорю Алешандре - ты не знаешь нашего Алег Ваныч - он - мыто-перемыто- пиши телеграма, что здорова, и он тебя сразу в назад пулем...
Голос№6-...а когда я гостил у бабушка в сельва, она подарил мне настойка на почки анаконда- наш Фил презент пить - будет Суперпитон!....Я Максимка просил писать на этикетка - "Суперпитона от Супербизона"....
Голос№7-...я приходить врач, он меня сунуть ящик, посмотреть, положил на стол - чик - и готова, Алешандре здоровый! А сколько меня Василькова мучить!Я хочу спрашивать его...
Голос№8-...лежим мы значит на песочке, в картишки режемся, а тут такая таитянка идет...
Голос№9-....приихал я до хаты - шо ж там робытся! Усе ратуют - москали усих гарных игрокив ташшат!...
Голос№10-...дык кто ж им мешает у нас-то тащщить?
Голос№9-...натаскались... не знають, куда зараз цей отстий заховать...
Голос№11-...в Израиль столько наших "неукротимых львов" хочет лететь!... Особенно когда я сказал им, что Непомнящий - фуфло, а Олегу Иваныч - супер!... Я еще проездом через Нигерию двух "суперорлов" пригласил!
Голос№12-...ну дожились! Раньше были в команде одни спартачи, а теперь - зоопарк один! Куда ни плюнь -в супербизона, суперпитона или суперльва попадешь!...Теперь и суперорлов жди...Мне что ли суперкабаном или супермедведем стать?...
*****
Неожиданно дверь открывается чьей-то смелой и сильной ногой.
*****
Голос Главного(за занавесом): Это кого еще там черти принесли? Андронькина что ли, не к ночи сабж будь помянут?
Ему никто не отвечает, все в шоке, и только шелестом осенних листьев проносится по рядам запретное слово "Тиша".
Главный (уже в костюме Деда Мороза, прямиком идет к незваному гостю):
-Ты чего сюда пришел, а?Ты уже (смотрит на "Картье") полчаса должен у Тарханова тест Купера проходить!
Тихонов:-Как это - чего я здесь делаю? Мы люди местные - живу я здесь!!!
Чей - то голос поет под Макс Покровского: Поможите, люди добрые …. Но его быстро глушат.
Тихонов: … могу паспорт показать (вынимает паспорт, читает вслух громко : "прописан по адресу : пос. Тарасовка, улица (такая-то), дом (такой-то)!А кому не нравится - может сам чесать! Могу соединить с моим адвокатом... (достает мобильник)
Главный (отмахивается): ладно, ладно,садись, а то представляю что в газетах понапишут! (В сторону) - а то еще по судам затаскает... (Всем сидящим)Тихо! Дайте сосредоточится - Ринат не приехал, совсем не якши собак, а одному трудно все хохмы старые вспоминать, как при Константине Иваныче было...Ну!?(Тишина в зале)То-то же!
Заиграла тихая музыка к песне "В лесу родилась елочка". На сцену выходит Главный тарасовский Дед Мороз.
Дед Мороз:Здравствуйте, дорогие мои! Дорогие не в том смысле, что дорого мне за вас заплатить пришлось, иногда даже приходилось по уши в долги залезать... Ну это неважно - как только вы попали в Тарасовку, в этот священный спартаковский храм, каждый из вас стал дорог моему сердцу...
(речь прервалась бурными аплодисментами, особенно громко хлопал Тихонов)
Дед Мороз: (Выпивает стакан "Спартак-колы") Поздравляю всех вас с наступающим Новым Годом, Новым Веком и Новым тысячелетием! Оставим в прошлом все ошибки, неудачи, невезение и... (прислушивается к залу) да!!! и шероховатости всякие нехорошие!!! Войдем в него дружно, с одной целью - всегда и везде быть первыми! (Бурные, продолжительные аплодисменты ). Но сейчас - пока до звона Курантов осталось время, я приглашаю к нам нашего гостя - отметим кстати и гдовщину нашего с ним сотрудничества -это знаменитый волшебник Оле ЛукОйле!
Выходит волшебник в стандартном прикиде - темно - синий халат в серебряных звездах, высокий колпак конусом в золотых блестках, круглые темные очки "a la Lennon", большой нос и огромная белая борода.
********
Волшебник (с легким датско-татарским акцентом): -Иирибле-Иирабле-Ибумс!!! Шахалла! Махалла! Секир башка!!!
Гаснет свет, потолк исчезает, затянутое низкими тучами небо мгновенно очищается, открываются звезды и увеличиваются до размеров Венеры.
-Издравствуйте, дорогие мои подшефный!Сегодня не простой Новый Год - сегодня - ипоглядить на неб - (в небе появляются красные стрелки как от лазерной указки) мы ивходим и в силедующий космический цикл - новый эр! И перед тем как пиредсказать вам будущий и преподнести Новогодний подарк - я пириглашу сюда всех наших правитель этот век, вернее - их тени, чтобы они поздравили ивсех нас и дали ценные совет!
Примечание автора для г.г. артистов - свет должен быть очень слабым, чтобы на трибуне действительно были как будто тени - только общие черты, лица - всегда затемнены.
И номер первый!
(Хлопок, столб дыма, появляется трибуна, к ней подходит худощавый военный в мундире полковника царской армии, знаменитые бакенбарды, борода.)
Первый(оташлявшись) Господа!Мы, Николай Вторый, поздравляем вас с наступлением Нового года, а с ним - новых века и тысячелетия! Простим друг другу обиды, покаемся, и очищенными, со светлой душой войдем в новую эпоху! Вперед, сыны мои и России, к победам! Много плохого было для нашей Родины в этом веке, но запомните - историю можно притормозить, но нельзя заморозить! Россия обречена быть великой державой, и вы - как передовой отряд - покажите всей Европе наш русский характер и русский дух! За наши победы!Да... о гимне - а чем же вам "Боже, Царя храни!"не нравится? (Выпивает русской "смирновской", бьет стакан о пол, исчезает).
Волшебник: И номер второй!
(Те же эффекты, к трибуне подходит невысокий человек,лысый, с огромным лбом, в серой тройке, пальцы - в верхних карманах жилета, глаза - веселые, добрые, с лукавым прищуром. Слега картавит.)
Второй:-П'газднуете, догогие мои? Гекомендую быстгенько отметить эти даты - и за габоту, батеньки, за габоту! Вгемя, как известно - упгямая вещь! - по своему опыту - если сегодня вы думаете, что еще гано - завтга может быть уже поздно! Олег Иваныч! Учтите, догогой мой - это - агхиважно! (Прищуривается до предела) А ведь я завидую вам, гебята, честное большевистское! Иггал я в в футбол во Фганции, Польше, Швейцагии...Даже в Финлянлии - на снегу! Агхизанятнейшая штучка, доожу я вам! По секгету - меньшевиками мы назвали нашу фгакцию потому, что в гавных составах эту пгоституигованную бгатию с Магтовым и Плехановым обыггать было нечеловечески невозможно! Поэтому на внеочегедном Пленуме мы гешили увеличить состав нашей команды, пгизвать новые силы и, естесвенно - пгишлось назваться большевиками!
(Ему приносят бутылку безалкогольного "Шампанского", он с негодованием ее отвергает)
Мне, догогуша, могковного с воблой, а "Шампанское" с кофектами - всенепгеменнейше и без пгомедления - послать детям Илюши Цымбааагя! Сколько учить вас о детях заботиться!?
(Приносят морковный в стакане в подстаканнике - пьет медленно, вприкуску с сахарином моркковный чай. Выпив, вытирает губы платком, ностальгируя)
А каков был Железный Феликс в обогоне!Никого не пгопускал! И никто не мог от него уйти! И длинные же гуки у него были - кого не мог на поле достать - доставал потом на Лубянке... Добгейшей души человек!Итак, действовать, действовать, и еще газ -... Завегшая свою гечь - хочу отметитьс оггомным удовольствием - мои идеи всемигной геволюции и интегнационала - воплощаются - товагищи из Афгики и Южной Амегики спгачиваются в наши гяды для будущих классовых боев с недогезанными бугжуйскими ФИФАми и УЕФАми! По-пголетагски их всех, товагищи! Отбгосте всякую жалость к ним! Мы в свое вгемя ответили на "белый" теггог - своим, "кгасным" теггогом! И какие гезультаты! Так вот - ответьте на бугжуйский теггог - своим, кгасно-белым теггогом на футбольных полях Соединенных Штатов Евгопы и Мига! Вам негего тегять, кгоме своих контгактов - пгиобгетете же вы - все бугжуйские деньги!...Кстати о бугжуях - в Гегмании очень много денег, я сам в этом убедился...г-ммм... Так что смотгите за судьями - пгоявляяйте максимальную геволюционную бдительность! Да...о гимне! Музыку - пгедлаю "Аппасионату" Бетховена! - Нечеловеческая, пгямо-таки большевистская музыка... а стихи - только Пушкина или Некгасова! (Исчезает)
Волшебник: Номер третий!(на трибуне появляется невысокий плотный человек во френче, с трубкой, большими усами и оспинами на лице, внешностью смахивающий на грузина)
Третий:Апладысмэнты Великаму тварцу всех наших пабэд и ничьых - лучшаму другу спартаковцев, таварищу Сталину папрашу хлопать стоя!(Зал послушно встает и хлопает, хлопает медленно и Третий)
Пазволте счытать прычыну этих жыдкых хлапков как агромную радост и васторг! Садытэс пока, таварыщы. Нэ буду нэскромным, если скажу - именно таварыщу Сталину обязан ваш клуб всем! Я нэ показывал сваю любов к камандэ только из палытыческих соображений! Потому что таварыщ Сталин любит всех одынаково сылно и гарячо! Что жэ касается таврищей Старостиных... Как бывший семинарист скажу - в Евангелии сказано словом Божиим - "Не сотвори себе кумира". Патаму что кумыр в нашей стране толко адын - это таварищ Сталин! Но многие не внемли этому, и поэтому со многыми заблудшими и с самыми братьями я, как истынный кумыр, сатварыл то, что счытал нужным... Аднако нэ стоит забывать - в футбол на Красной площады - игралы спартаковцы - их я отметил как первых среди всэх равных каллэктывов! Я хачу нэмного паучыт Олега Ивановича - мою пагаворку, что "кадры рэшают все" исказили враги народа и космополиты - Вам, как Хазаину клуба - и конечно же Главе его отдэла кадров - то эст первого отдэла - скажу - на самом деле -"в "кадрах" - рэшают все!". То эст - в пэрвом отдэлэ! Футбалысты - это вынтики в агромном механызме клуба - и Вы, как еще и Главный мэханык - бэзжалостно должны арудовать атверткой, клещами, пылой и тапаром! (Оборачивается в глубь сцены)Правылно я гаварю, Лаврентий?
Голос из глубины сцены:- Правылно, товарищ Сталин! Только укажите, чтоб резьбу не сворачивал!
Третий:-Маладэц! И это учел Гениальный Вождь - чтобы нэ сворачивалась рэзба, "винтыки" нужно закалать! (Смотрит в зал, видит бразильцев и камерунца, с удовлетворением ) - вот нэкоторых Олег Иванович уже закалыл как сталь - до синэвы! Наверняка - это самые сылные бойцы в командэ, просто супэрбалшевыкы! (Замечает Хизанейшвили, Главному) А этаго кинто - гоняй до сэдмого пота! Пуст у нас, у русских поучытся работат, а не чачу пить!...Запомныте, таварищи - строжайшая дысцыплина и личная прэданность вождю - вот залог всех успехов! Тэпэр по Лиге - перед матчами с нэмцами я пришлю к вам таварыща Жюкова, у него есть некоторый опыт в общении с ними , и он с вами абязатэлно падэлытся! И наконец па гымну! Слова - Маяковскаго из поэмы "О Сталине", Музыка - Вано Мурадэли из оперы "Великий Сталин"!(Исчезает)...
Волшебник: Номер четвертый!
(На трибуне появляется плотный округлый лысый человек в вышитой украинской рубахе, галифе и прочных ботинках фабрики "Скороход". Веселый шум в зале, это не нравится Тени, один ботинок он сразу снимает и стучит им по трибуне, Главный вышел из-за кулис и показал кулак - сразу все стихло)
Четвертый(достал платок и тщательно вытер лысину, весело)
-Ну что, хлопцы, думаете, раз пришел тут вас всех поздравить старый дурак Хрущев, так про кукурузу свою шарманку опять заведет?
(Крики из зала "...нет, Никита Сергеевич! мы так не думаем...")
Ну а все-таки - есть тут посреди вас, кто такую думку всеж-таки думает?
Тихонов(встал, не замечая укоризненного взгляда Главного,громко) Я так думаю!
Писарев: И я!
Чевертый(торжественно):И вы не ошиблись!Не журытесь -послухайте батьку - я повидал такого, что вам еще в жизни ох как пригодится! Как же ты так, Олег Иваныч? Понастроили полей, а засеваете их всякой менделистско -морганистско -вейсманистской гадостью! Вопреки нашей народной мичуринско - лысенковской коммунистической науке, мудрости наших отцов и дедов! Не вижу я тут большевистского подхода - давно бы в Тарасовке создали Совнархоз, рабочих рук полно - вон какие бугаи - а эти - (смотрит на бразильцев и камерунца) - товарищи из угнетаемых проклятыми империалистами недоразвитых стран Африки и Латинской Америки - так вообще битюги просто! Днем -тренировка - вечером - посев, прополка, обмолот, вспашка зяби, в свинарниках опять же работы непочатый край! Как это так!? В Тарасовке, колыбели "Спартака" - ни одной свиньи!!! Ну а зимой - вот у вас сапожник есть - пусть обучит всех сапожному промыслу... А то - дайте нам вспомсторов, дайте нам льгот всякие! Вот они - деньги-то - под ногами валяются!Вот тут передо мной выступали мои старшие товарищи, которые после белогвардейца добитого, так советы только дали! А я вам, как настоящий, исконный русский хохол с под Курска, подарочек сготовил! Иди сюда, Олег Иваныч, прими от всей широкой моей души! Береги как партбилет! Всем почаще показывай, особенно загнивающему Западу, но никому не отдавай! Цэ - наша древнерусская хоругвь ! (Разматывает тряпки и все видят миниатюрную скульптуру какой-то женщины) Это мне подарил сам Эрнст Неизвестный - батальная скульптура "Кузькина мать"! Так шо с баварцев и начни, всем дайте как следовает рассмотреть, понюхать и прос...аться, и дайте хлопцы им усем капиталистическим ползучим гадам утереться ихними же жидкими эрзац-соплями и и другими выделениями! (Стучит ботинком) Похороните их у самом их баварском логове на....(неразборчиво)! И построже с ними - на все ихние хитрые грубости - не стесняйтесь! Бейте по-большевистски, прямо по яйцам! С них як с гусей из Понырей - водица, потому шо они там почти усе - пи........сы! Тьфу!!! И еще, напоследок выскажу свои восторгов как старый коминтерновец - (плачет, вытирает слезы) - то, что средь русских парней влился отряд наших товарищей по классу - бывшие наши соотечественники и товарищи из Бразилии и Камеруна - говорит о том, что наш дорогой "Спартак" представляет ярчайший пример дружбы между народов! Что там у вас, "Столичная", давай сюда.... да зачем стакан? "козырек" только срежьте! А, уже на винты перешли? Цэ дило! С Новым Годом, передовой отряд борьбы с европейскими хищниками! Да! И по гимну - предлагаю стихи - из "Интернационала", музыку - "Гопака"! (Исчезает)
Волшебник :- Номер пятый.
(На трибуне появляется полный, в очках, в хорошем костюме с пятью золотыми
звездами на груди, с огромными бровями и отвисшей челюстью)
Пятый(откашливаясь):-Ххгррххххккхххх.Дарагие друзиа!! Хочу объявить, что слово для доклада превдоставставляется Гене... гене... ральному Секретарю нашей партии, Председателю Президиума Верховного Совета СССССРР, нашему дорогому товарищу Брежневу Л. И., то есть мне!(ностальгические аплодисменты) Пазвольте торжественно открыть это заседание, и сказать небольшую... а где она? А! Вот... сейчас - а! - речь!С чуввсссством глубокаго удовлевтворения хочу я сообщить всем вам о наших достижениях в деле строительства соссилиссскаго футбольнаго хозяйства! За отчетный перд...пер..иод - 1964-1982 годов, наша партия и правительство... в одном - моем генер… гениальном - лице не жалело сри...сре..дствов на развите отчет...течевественнаго футбола! Наш чемпионат достойно занимал одно из ведущих мест в Европе, да и без ложной скоромности - завляю - и во всем мире!Первая в мире страна соцссиализзма, в которой люди перешли на новую ступень развития своега вида - из "хома сопиненсов" в "советских людей", наглядно показала всему загненинеивающему миру препереимущество сосисистическаго строя над каписисссическим и непобокополелебимую верность комуниссисческих идей классиков марксиссизма-ленинизма!!! И поэтому мое гениальное имя должно быть золотыми буквами вышито на бело-голубых стягах и розах вашего клуба! А … а…. А если бы я не смотрел сквозь пальцы на этого местечковаго фанатика Щщербицкаго, вы увидели бы золото чемпионатов только в своей ж....!(неразбрчиво)
(Недоумение в зале, оратор невозмутимо продолжает)....
и только идеи многацинациональной дружбы нашего союза нерушимых республик заставило меня держать наши московские клубы и давать возможность вашему киевскому "Динамо" с нашим же Масловым...
(Главный подбегает к Тени, шепчет что-то на ухо)
Пятый(оглядев зал и красно-белые флаги, так же невозмутимо)... ааа!... я что-то путаю! Ага! Так что, дорогие спартаковцы - только из высших политических соображений Большой политики Политбюро придоходилось иногда наступать на горло собственному "яблочку" и рушить спортивные принсссыпы, то есть - корректерировать результаты некоторых чемпионатов! Но - скажу в оправдание - это все же был большой подарок украинскому, белорусскому и армянскому народам! Все!...А---а....вот - Но все - расставила по местам великая Спартакиада народов СССР, которая показала, кому действительно принадлежит первенство в нашем футболе! В двух же других случаях я перепутал Днепропетровск с моим родным Днепродзержинском и приказал сделать чемпионами их! Но это отдельные, ничего не значащие ошибки... В семьдесят же седьмом году - вы сами виноватых искать должны были у зеркале! Когда по недорезоразумению вы перешли на год в первую лигу, к нам в ЦК и Политбюро приходили вагоны писем со спраговедливыми требованиями пресечь в зародыше вопиющую неспрораведливость, сделать ей кесарево сечение и вытащить все статусы на кво! Товарищам Гришину, Павлову и Топорнину уже был дан убедительнейший совет товарищем Андроповым по численному составу новаго чемпионата, но Секретарь вашей футбольнай ячейки Никлолай Петрович выразил свой отказ в недопустимо для реабилитрированнаго коммуниста в резкой и несогласительной форме! Исповедуя вскормлившую меня с молоком матери идею демкратиссскаго цетнтрализма, я глубоко удовлетворил вашу просьбу, и сделал даже больше - еще в те времена сделал вашим шефом сам "Аэрофлот"! И теперь я вместе с вами от всей души благодарю меня за мой личный вклад в развитие "Спартака" и становлениею его флагманом всего европейского футбола! По Гимну, товарищи! Выражу общее мнение и предлагаю музыку и слова взять из оперы "Малая Земля"!
(К нему подходит Главный с подносом)..."Охотничья"? С удовольствием! А кабаны у вас в Тарасовке водятся?(Исчезает)
|
